Ma voisine de palier est un peu folle. Elle nettoie sa voiture le soir sur le parking, juchée sur des sabots aiguille, arborant des bas damart noirs et roses, vêtue comme si elle sortait en conserve de nuit. Elle nettoie aussi notre palier commun, quand vient son tour de chauffe, avec du gros sel et de la sciure de bois. Elle tape violemment à la porte d’autres personnes du voisinage sans raison apparente. Juste pour le plaisir du rythme. Une gaminerie, je trouve.
Le concierge, un type de 33 ans, s’en moque car il se flanque sur les oreilles un casque WIFI pour jouer à WarCraft avec sa fille de 18 mois. C’est une gosse très forte à ce jeu. On m’a dit qu’elle était championne de sa crèche. Même pour Noël !
Quel âge doit-elle avoir, ma voisine (pas la fille du concierge puisque je viens d’indiquer son âge, vous suivez j’imagine) ? Cette question me laisse perplexe. En tout cas, beaucoup plus que 40 ans, puisque un matin elle m’a dit : “Hé M’sieur Obni ! Vous savez quelle différence il y a, entre un moineau ?”
Très franchement, je n’ai rien répondu. J’attendais une suite. Mais elle a continué “ça me rappelle mes 41 ans cette histoire idiote !”. J’ai boudé parce que je voulais savoir la différence.
Ma voisine de palier est dérangée. À la fête des voisins, elle a fini toutes les saucisses grillées en prétextant que c’était excellent pour sa ligne de bus. Elle a aussitôt dégainé une épuisette et a montré sa nuisette au père du joueur de boules. Tout le monde l’a trouvée assez svelte malgré son âge tardif. Le même soir, elle a également peint le visage de quelques personnes avec un bâtonnet de charbon de bois, puis s’est écriée : “Et si on jouait à chat perché ?”
J’ai boudé à nouveau. Trop c’est trop !
