The K LTGQ answers

Les réponses de Lizly
(le 23 Décembre 2013)

	1	Purée, frites ou soupe de légumes ? Sushi, poularde aillée ou jambon de Parme ? Écrevisses, langoustes, homards ou gambas ? Visser, gambader, homelandiser ou lent au boulgour ?
		Soupe de légumes, poularde aillée et homards en gambadant festivement.
	2	Prenez vous votre pied en lisant des vers à douze pieds ?
		Pas toujours en le lisant mais complètement en les comptant.
	3	Le Trône de Fer, Scandal, Le Tunnel, Lost ou Les Rois Maudits ?
		Le Trône de Fer. À moins que la fin ne se révèle aussi décevante que celle de Lost. Mais seul l'avenir et G. R. R. Martin nous le diront !
	4	Quelle partie du corps pour un cinq à sept entre 19h et 22h ?
		Si le cinq à sept a tenu ses promesses, une épaule.
	5	L'andouille est-elle une réponse ultime à l'improvisation ? Argumentez.
		Je fais partie de ses personnes convaincues par deux choses essentielles : l'andouille ne peut et ne doit aucunement être utilisée comme réponse à quoi que ce soit et l'improvisation n'exige jamais qu'on lui réponde. Ainsi, la question est stérile. Mais on peut toujours improviser en traitant quelqu'un d'andouille, insulte trop peu répandue.
	6	Écrire une phase simple sans e, 4 mots qui se suivent sans t et deux vers avec la rime euse. Nommez ce poème ainsi constitué.
		Qui ne dit mot ? Un mot sans compagnon suffit parfois mais pas toujours. La pensée suppose plus. Réduire à l'unique la sentence radieuse Rend l'expression bien trop frileuse.
	7	Me faire parvenir ou linker une photographie que vous avez prise et qui évoque l'été, l'hiver, le printemps et l'automne.
		Première trempette de l'année.
	8	La liberté commence-t-elle où se finit l'inquiétude ? Vous avez 3 heures pour traiter ce sujet et répondre ici en une seule phrase comportant un sujet, un verbe, un complément de temps et deux adjectifs de couleur.
		Le drapeau arc-en-ciel de la liberté se plantera toujours là où termine quelque chose de sombre.
	9	Ce questionnaire est pénible… Pourquoi ? S'il ne l'est pas quel adjectif le caractérise le mieux.
		Il n'est pas pénible, il est exigeant.
	10	Pensez-vous que Facebook est le propre de l'homme ? Possédez vous un compte que vous voudriez évoquer ici
		Facebook est le condensé de beaucoup de bêtises de l'homme, de la femme et de l'enfant qui l'utilise illégalement avant ses treize ans, mais également de celle du bisounours puisque c'est un monde bleu dans lequel tout le monde est ami et peu joyeusement écrire ses pensées personnelles sur les murs à grand renfort de cœurs et de smileys. Je possède un compte mais je préfère ne l'évoquer nulle part.
	11	Quand je tweete est-ce que je fais œuvre de partage ou de nombrilisme ? Et quand on twiste ?
		Quand je tweete, je partager allégrement mon nombrilisme chronique. Exactement comme quand je blogue. Mais en plus court. Je ne twiste pas car je ne bois jamais suffisament.
	12	Les gens qui mangent des pop-corns au cinéma sont-ils névrotiques ? Oui. Alors pourquoi font-ils cela ?
		Les gens qui mangent du popcorn au cinéma sont gourmands, affamés, bruyants, parfois moi (donc un peu névrotique, oui), souvent irrespectueux du sol et des personnels d'entretien, riches (au prix que ça coûte) ou désespérés (je ne suis pas en mesure de trancher), incompréhensibles s'ils prennent du salé, pas malins puisqu'une glace c'est toujours mieux… Liste non exhaustive bien entendu.
	13	L'actualité en boucle est-elle utile pour boucler une fin de moi ?
		La fin de soi se boucle bouche fermé. Alors pourquoi pas.
	14	Évoquer ici un secret imaginaire que vous n'avez jamais osé dire en public ? Le récit doit finir par un cliffhanger… .
		Je me relève la nuit mais contrairement, ce n'est pas pour vider en douce le pot de nutella. Non, c'est pour taper un brin de discussion avec le cliffhanger qui vide nos pots de nutella. Ce qui explique que le nutella n'est en rien responsable de mes prises et pertes de poids.
	15	Votre couleur préférée a-t-elle un sens par rapport à votre petite enfance ? Allongez-vous sur un divan et dites m'en plus ici… Je vous écoute.
		Petite, j'avais une salopette rouge. Je n'en ai aucun souvenir direct mais les albums photos familiaux regorgent de preuves hautes en couleur. Ma mère prétend qu'elle adorait cette salopette et que c'est pour cette raison qu'elle me la faisait porter si souvent. Je me demande si elle n'agissait pas plus simplement par flemme en récupérant le dernier truc lavé sur la pile de linge, mécanisme que j'applique moi-même et qui fait que je porte plus ou moins toujours les mêmes fringues sauf quand j'ai trop chaud, trop froid ou que j'ai fait une crise de boulimie dans un centre commercial (alors je porte les derniers vêtements achetés et renouvèle ainsi la pile de vêtements fraichement lavés). Cette hypothèse petite-enfantasque me semble d'autant plus juste qu'elle explique à la fois mon goût pour le rouge mais également mon comportement vestimentaire délétère. Qu'en pensez-vous, docteur ?
	16	Si vous aviez demain un enfant, quel prénom lui donneriez-vous ? Même question pour un canari, un poisson rouge, une loutre et un âne du Berry.
		Nestor ou Éléonore, Woodstock, Stockfish, Éléonore et Nestor. Évidemment, puisque c'est pour demain, on constate que je n'ai pas eu suffisamment le temps de m'appesantir sur la question. On aurait pu me prévenir plus tôt. Surtout pour un enfant.
	17	Quel serait la structure orchestrale la plus appropriée pour interpréter La Mer de Charles Trenet ? Wings de Birdy ? All Along The Watchtower de Bob Dylan ? Alors on danse de Stromae ?
		Un quatuor à cordes et à boutes pour la Mer. Je ne m'exprimerais pas sur Birdy. Celuiquej'aime à la guitare pour Dylan. Et comme je suis une partisane de l'application du principe de précaution, je propose qu'on n'interprète pas Stromae.
	18	Votre plus beau défi jamais relevé ? Le pire choix de votre vie ? La meilleure astuce pour lever les tâches d'huile sur un veston de laine ? La façon la plus agréable de s'endormir ? Le geste le plus déplacé à faire quand un gros connard vous fait une queue de poisson ?
		Le pire choix de votre vie ? La palette de maquillage contre la totalité des points cumulés chez Yves Rocher. Comme toujours, j'utilise seulement 4 couleurs sur les 21 fards à paupières, 3 sur les 15 gloss et aucun fard à joue. La meilleure astuce pour lever les tâches d'huile sur un veston de laine ? Ne pas porter de veston de laine. Ça ne sied guère à ma ligne de toute façon. L'huile non plus, pourrait-on objecter mais la seconde manque davantage à mon quotidien que le premier. La façon la plus agréable de s'endormir ? Emballée comme un maki dans la couette après une longue journée de marche. Ou de ski. Le geste le plus déplacé à faire quand un gros connard vous fait une queue de poisson ? Aucun donc ne pas déplacer sa voiture donc le laisser l'emboutir joyeusement donc pouvoir refuser un constat amiable donc pouvoir le faire chier un max. Et pour les téméraires, le dépasser et planter un grand coup de frein une fois devant lui.
	19	Êtes-vous plutôt attiré par les jaunes d'œuf dans une assiette anglaise ou par les os de seiche dans une cage d'oiseau ?
		Le jaune d'œuf pondu par l'oiseau, idéalement, hors de la cage.
	20	Pratiquez-vous un loisir avec assiduité ? Lequel et pourquoi ?
		Oui. Geeker en amatrice non éclairée. Parce que ça demande peu de cerveau disponible je crois. Lire. Parce que c'est une nécessité égale à celle de respirer. Ecrire. Parce que les mots sont tout. Mourir. Un peu chaque jour. Ceci demande peu d'énergie, aucune concentration et se fait malgré soi si on ne s'y attarde pas alors autant y participer activement.
	21	Entre bleu, rose et orange… Quelle couleur pour porter un bonnet en laine sur la tête… histoire de revendiquer une appartenance ? Laquelle ? Pensez-vous que l'on puisse porter un bonnet autrement que sur la tête ? N'hésitez pas à être original, les meilleures suggestions seront fortement appréciées par le jury.
		L'actualité voudrait que le bonnet soit rouge mais je ne suis pas apparentée à Costaud. Par ailleurs, ma coiffeuse m'expliqua, un jour lointain, que j'avais, en plus d'une tête à chapeau, le crâne pointu. Ceci explique sans doute pourquoi les bonnets me font une tête de capote. Je dirais donc transparent pour revendiquer la lutte contre le SIDA et autres MST. Personnellement, je porte plutôt le bonnet dans la poche, égard à la tête qu'il me donne. Mais je suppose qu'on peut également le cacher sous ses vêtements pour assurer l'isolation de ceux-ci. Je le conseille notamment aux cyclistes lors d'une grande descente suivant une ascension importante et transpirante. Pour cela : défaire la couture du bonnet et étaler l'ouvrage sur la poitrine avant de zipper sa combinaison. Le bonnet de laine, peut également se porter en pelote jusqu'à ce qu'il soit transformé en mitaines ou en chaussettes, bien plus utiles.
	22	Racontez-moi la fin du dernier film que vous avez vu sans en dire le nom ? Par contre, lâchez une info essentielle sur l'actu du jour de votre voisinage… Cela restera strictement entre nous.
		La fin du dernier livre que j'ai vu posé sur mon bureau c'est qu'en fait, ce n'était peut-être pas elle. Mais peut-être que si. Les voisins du dessus reçoivent. Leurs invités s'appellent "Ta gueule" et "Ferme là". Ou alors j'ai mal entendu.
	23	Quel est votre juron préféré. En français et en anglais. Si vous ne pratiquez pas la langue de Shakespeare… Utiliser Google… Et trouvez moi un truc qui fait lever les yeux au ciel en disant "Oh My God !"
		Putain de bordel de merde ! et Sucks ! qui ne sont pas la traduction l'un de l'autre mais que j'emploie régulièrement. Et trouvez-moi un truc qui fait lever les yeux au ciel en disant "Oh My God !" Typiquement, l'élève qui pose une question à laquelle je viens de répondre en employant les mots que je viens d'utiliser. Illustration : "Moi : Pour ranger les livres, on utilise sa cote. La cote, c'est cette petite étiquette que vous voyez ici [insérer une image de moi tenant un gros volume dans la main droite et indiquant la cote de l'index gauche], collée par mes soins sur le dos du livre. L'élève : Madaaaaaaaaame, c'est quoi la petite étiquette qu'on voit ici collée par vos soins sur le dos du livre ?" Pire (ou pas), l'élève qui pose une question à laquelle je viens de répondre en déformant les mots que je viens d'utiliser. Illustration : "Moi : Pour ranger les livres, on utilise sa cote. La cote, c'est cette petite étiquette que vous voyez ici [insérer une image de moi tenant un gros volume dans la main droite et indiquant la cote de l'index gauche], collée par mes soins sur le dos du livre. L'élève : Madaaaaaaaaame, c'est quoi cette petite biquette vouvoyée collée par des marsouins sur le pot aux livres ?" Pour autant, le "Oh my god" est en général réservé à l'élève qui me corrige. À tort, cela va de soi. Illustration : "Moi : Pour ranger les livres, on utilise sa cote. La cote, c'est cette petite étiquette que vous voyez ici [insérer une image de moi tenant un gros volume dans la main droite et indiquant la cote de l'index gauche], collée par mes soins sur le dos du livre. L'élève : Madaaaaaaaaame, on dit pas cote, on dit côte et puis là, c'est même pas là le dos du livre, ça c'est la tranche et le dos, c'est derrière."
	24	La motarde de Dijon ou la moutarde en glaçons ? Un autre jeu de mot pourrave ?
		La motarde de Dijon, sans une seconde d'hésitation. Un autre jeu de mot pourrave ? Le moutard en calisson pour la rime. Je peux faire pire mais je fatigue, je crois.
	25	OBNI ça veut dire quoi au juste… Hormis le traditionnel sens acronymique.
		Obstiné Bonhomme Nomade mais Irréductiblement marseillais

Joindre le webmaster de ce site