Il faut que je vous raconte… C’est une drôle d’histoire en fait, une histoire de brosses à dents ! Dingue !!
En fait tout a commencé alors que j’étais chez B. toute la semaine dernière. Nous avions bien senti que quelque chose se tramait dans la salle de bain, et puis il fallait se rendre à l’évidence, il y avait des signes avant-coureurs qui ne trompent pas, par exemple en lieu et place du dentifrice, je trouvais un tire-bouchon.
À première vue, je me suis dit "Isolde a du finir la soirée au Cognac Gin Martini !". Un bref coup d'œil dans la chambre à coucher me conforta dans cette idée. La fille, d'humeur badine, vêtue d'un deshabillé parme que j'avais soigneusement réajusté tout à l'heure, coiffée comme l'as de pique, écoutait Amy Winehouse qui interprétait "Rehab". Mon amie semblait se réveiller, 'elle hurlait : "They tried to make me go to rehab, I said no, no, no. Yes I been black, but when I come back, You wont know, know, know." Elle imitait ensuite les cuivres en fermant la bouche et en utilisant l'air à l'intérieur de ses joues…
Arrêtons ici mon récit. Vous me direz qu'écouter Amy Winehouse le matin n'a rien à voir avec l'alcool… Quoique… Parfois quand je constate la coiffure de cette chanteuse, je ne peux m'empêcher de penser à Tata Josette, qui -même d'humeur badine- s'enfilait trois whisky au p'tit déj'. Une histoire de cause à effet dont il faudra que je parle à mon psy… Mais je m'égare… Comme souvent d'ailleurs… Où en étais-je déjà ? Tata Josette ? Non… Ce n'est pas là où j'en étais… Vais-je me retrouver ?
Ah oui… J'en étais au tire-bouchon, donc tire-bouchon ou pas, je décidais de me brosser les mains à la place des dents pour suivre le conseil de ma dentiste, une professionnelle d'une générosité suédoise dans l'utilisation de la fraise, du décolleté pigeonnant et du pistolet ionique pour détartrer les molaires. Cette meuf m'avait dit un jour : "Iseult, vous devez passer le temps qu'il faut à dépiauter le tartre ! Le temps d'une chanson ! Pas plus ! Pas moins ! Et jamais de brosse à dents ! Toujours à mains nues ! C'est plus hygiénique et ça vous fera voir la vie en rose !" Pourquoi je pense à ça en écoutant Amy Winehouse ?
Je ne sais pas. Elle disait aussi "Les gencives doivent être couleur jambon cuit ! ça doit saigner ! Autrement c'est peine perdue ! Pas couleur jambon cru ! Jamais ! "
Je pris donc le tire-bouchon dans la main droite et commençai à œuvrer la gencive pour déboucher les interstices avec l'ustensile.
Je décapai donc avec précision et sens du devoir, jusqu'au moment où le tire bouchon me glissa des mains… Il tomba sous la cuvette des toilettes, rebondit sur le robinet du bidet et se fourra dans l'espace entre la bonde et le serre-joint que j'utilise pour fermer l'écoutille du lavabo. Xave, un pote âgé, m'avait dit un jour, dans sa grande expertise du mitigeur thermostatique , qu'il fallait que j'installasse un fer à souder à proximité de la cuvette des chiottes, histoire que je puisse intervenir au plus tôt en cas de problème sur la bonde. En plus ça pouvait être utile en cas de panne de la carte mère du poste radio.
Sur le coup, je m'étais dit qu'il n'en était pas à une connerie à dire de plus.
Puis après quelques courts instants de réflexion, j'avais pris cela avec bonhomie, et imparfait du subjonctif. Après tout, j'étais si incompétent en bricolage de salle de bains, que la moindre lecture des conditions générales de vente ou d'une notice d'installation me flanquait irrévocablement une poussée d'urticaire ou un excès de sebum dans les cheveux. Donc les conseils de Xave étaient précieux. Surtout qu'il n'était pas plombier mais artiste de comptoir en zinc. Un artiste du chalumeau façon bière à la pression, si vous voyez ce que je veux dire.
Isolde frappa à la porte de la salle de bain.
- Canard ! T'en as pour combien ?
- Quelques minutes encore ma poule ! (J'aime bien l'appeler ma poule à l'époque de Pâques… C'est festif et ça fleure bon la chocolaterie)
- Tu sais que j'ai un rendez-vous important avec B. le 6 avril prochain, entre midi et treize heures ?
- Te bile pas pour B. bébé ! Tu auras largement le temps ! En plus t'es pas retard ! C'est dans une semaine quand même ! Et B. la têtue, est toujours à la bourre ! Alors tu vois… B. bourrée et bourrique… C'est un jeu de mots qui en dit long, non ? Ça te rassure ?
- …Tu pourrais au moins me filer le dentifrice, histoire que j'astique mes bas nylon, faut que je descende le clébard ? Tu sais les bas -un peu hauts- que j'ai achetés aux puces ! Des bas nylon à trous-trous !
- Euh… Le dentifrice a disparu ! J'utilise en ce moment la savonnette du cabot ! Tu la veux ?
- L'aveu ? Et on va laver "Le nombre Pi" avec quoi maintenant ? C'est dégueulasse ce que tu as fait, mon canard WC ! C'est pas propre, Monsieur !
- Pour le chien, on va le nettoyer avec du dentifrice, simple non ? Il y a des promos chez Fred… On fera ça dès deux mains demain… Et je t'achèterai aussi Duran Duran… J'aime tellement "Medazzaland"
- Pourquoi pas ! Tu sors maintenant ? Il va falloir promener "Le Nombre Pi"… Je crois qu'il a envie de pisser…
- Tu me feras toujours autant rire ma puce ! Au pire, le nombre Pi pissera de pis en pis…
- Mais il transpire… (silence) Qu'est-ce qu'on est bien tous les deux ! Dingue !
- Oui, dingue donc ! (silence)
- On sonne à la porte ?
